Юмор

Автор предупреждает, что он относится с уважением ко всем стилям( ну почти ко всем...) и просит не забывать, что это всего лишь юмор.

ЧАСТЬ 1: ЭНЕРГИЯ И ЛЮБОВЬ

1.
Ученик: Мастер, я хочу быть самым сильным.
Айкидока: Знаешь, айкидо для этого не предназначено. Айкидо учит любви.
Ученик: Ээээ… как «камасутра» чтоли?
Айкидока (проводит котэ-гаеси): Нет! Ты должен сделать так, чтобы противник прекратил агрессию. Он медленно атакует… Ты бросаешь его…
Ученик (с интересом): на кровать?
Айкидока: Дурак! Это «путь сосредоточения энергии», а не хентай. Айкидо повысит твою духовную силу.
Ученик (ехидно): А против боксера поможет?
Айкидока: Против боксера поможет… бег.

2.
Ученик: Мастер, научите меня.
Ушуист: Хорошо. Смотри (выполняет тао):
Вот эту руку - сюда, эту - сюда, ногу вот так
Вот эту голову так, смотри на меня,
двигайся в такт
Когда я делаю так, ты делай вот так,
теперь поворот - хорошо
Я знаю - вряд ли мы увидимся еще

Ученик: Круто. А поможет?
Ушуист (принимает гун-бу): Хочеь проверить? Учти, я знаю кунг-фу.
Ученик: А я КМС по боксу.
Ушуист: Ну… Лучшая битва – не начатая битва.

3.
Ученик: А что мне может дать этот стиль?
Бесконтактник: Я предлагаю тебе мечту. Ничем не заниматься, не тратить годы на мордобой… И при этом все бить. Всего за 20000
Ученик: Да что за фигня!!! Такие цены!!!
Бесконтактник: За эту скромную суму ты получаешь 20 дан. И, эксклюзив, бесплатную чистку кармы.
Ученик (ехидно): А вход в Шамбалу?
Бесконтактник: Это только с 30 дана.

БОНУС:
Ушуист 1: Мой стиль цюань-шу – один из древнейших. Его разработал один монах в 12 веке.
Ушуист 2: Да это ж новодел. Вот стиль та-пха-цюань, кулак легкой туфли, он да, древний. Его создал один из военачальников Ши Хуанди.
Ушуист 3: Глупцы. Самый древний стиль – это кулак фигового листка. Им владели еще два основателя Адам и Ева…
http://www.budo-forums.ru/topic/32717-iskusstvo-pobez..

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
http://www.budo-forums.ru/topic/28394-v-kung-fu-bylo-..
_

"Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился каратэ, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
- Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты..... долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
- "Глиста трехголовая", "Многочлен зеленый"... зато живой!!!"

На татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!! Cудьи удаляются на совещание. Со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня!

_

Боксерам CCCP бросил вызов Тайсон. Партия срочно всполошилась, давай шукать по всей стране. Нашли где-то в сибири здоровенного мужика, Ваську. Жлоб 4х3, подковы гнет, телеги из болота вытягивает. Перед боем инструктаж - тут заморский чемпион по боксу вызов бросил, сильный боец. Твоя задача - отстоять на ринге хотя бы раундов пять. Если удалось - престиж более-менее сохранён. Ну, бой начинается, звучит гонг. Тайсон к Ваське подскакивает и начинает того молотить что есть дури. Удары как кувалдой сыпятся сотнями. Васька же отступает, жмется к канатам в углу, а Тайсон его мочит нещадно. Один раунд... Другой... Третий... Картина та же - васька жмется к канатам, а тайсон его лупцует. Толпа орёт... Ваську жалко... Секундант не выдерживает: Васька, ну чего ты жмешься в углу, долбани ему ну хоть разок в ухо!!!!
Васька:
- А ЧТО, МОЖНО, ДА?!

_

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

_

"Прибегает Сильвестр Сталоне к Брюсу Ли.
-Брюс, меня побили!!!
-Да ты что?! Как же так... ты и в Рокки снимался, и в Рембо... А кто? Где?
-Кто не знаю вдруг стало темно, а было это в деревне Простоквашино...
Ну Брюс хватает нунчаки и ходу. Приехал в деревню, посторил в шеренгу, ходит вдоль строя, постукивает нунчаками о руку и спрашивает у всех:
-Кто избил Сталоне? Спрашиваю еще раз, кто избил Сталоне? Кто...
Вдруг удар... Брус через 5 минут очухался и видит над ним стоит кот Матроскин и лопатой по лапе пристукивает и говорит:
-А я еще вышивать умею, крестиком..."

_

- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотресением мозга!

_

Спрашивают каратиста после пяти лет тренировок: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Блок поставлю", – отвечает каратист.
После десяти лет тренировок тот же вопрос: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Сблокирую и контратакую", – отвечает каратист.
После двадцати лет тренировок: "Если вас ударят в пах, что будете делать?"
"Напрягу яйца, пускай себе ноги ломают!"

_

Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с распросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один...
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал...
-А он?
-Он не поверил...

_

Боксеры тяжеловес, средневес и легковес обсуждают свое неожиданное возвращение домой после соревнований.
Тяжеловес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, он в нокауте...
Средневес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, боковой с левой, он в нокауте...
Легковес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, боковой с левой, еще серию, другую... Чуствую еще не победил, но по очкам выигрываю...

"Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает...
-А вот это Банк...
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса... А вот супермаркет...
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном... А вот офисы...
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет...
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ...
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть...
-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно...
-Не... Надо зайти... А то такое рассказывали...
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-Кийа...а...а...хр...
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели...
-Во чудило... с голой пяткой да на шашку!..."

_

Объявление у входа в бойцовский клуб.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

_

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

_

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...

_

Любая женщина может быть у Ваших ног - главное точно попасть в челюсть.

_

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

_

Приходит мужик к хирургу : доктор, меня девушка бросила !
Так вам к психоаналитику надо.
Доктор я пролетел 5 метров и ударился головой !

_

Один начинающий каратист рассказывает другому.
-Бросается на меня боксер, я ему раз Маваси-гери в ухо, нокаут... Дальше ушуист на меня, я ему Йоко-гери в грудняк он в отрубе... Потом тэквондист махает ногами, я раз Нукитэ-цуки в горло, он на полу... Затем Дзюдоист...
Тут рассказывающий замолчал и другой не выдерживает.
-А дальше?
-А дальше я проснулся...

_

"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

_

Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!

_

- я вчера узнал, что мой сосед вампир.
- откуда?
- да я ему в грудь вбил осиновый кол, а он взял да умер!

_

Три мышки собираются в пятницу выпить.
Первая: -Давайте выпьем по рюмочке и споём!
Вторая: -Давайте выпьем по две и станцуем!
Третья: -Нее, давайте выпьем по три и набьём коту морду!!!

_

- Может ли настоящий мастер получить по морде?
- Настоящий мастер может всё!

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

_

Женился самурай на русской. И стал ее учить:
-Если я возвращаюсь домой, и меч у меня в правой руке, значит я добрый. Готовь рис, подавай ужин. А если меч в левой руке, значит, я злой, могу выхватить, зарубить, тогда лучше вообще мне на глаза не попадаться.
-Все понятно, мой господин, только можно и мне кое-что сказать?
-Говори.
-Если ты возвращаешься, а руки у меня вот так *на груди сложены*, то значит я добрая, буду тебя обедом кормить, буду тебя любить. А руки у меня вот так *в бока уперты* то плевала я, в какой руке у тебя меч.

_

- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

_

Девушка решила заняться каратэ. Узнала, что для обработки ударов манекены с лапами нужны (а как они называются - еще не знает). Приходит к матери и заявляет без обиняков:
- Мама, мне нужен резиновый мужик!
Мама в шоке:
- Зачем тебе?
- Ну, тренироваться...
- А сколько он стоит?
- Тренер сказал, тысяч 15...
- Знаешь, дочка, я тебе за такие деньги лучше настоящего достану...

_

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

_

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту"..
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!

_

Основной принцип дзюдо - кинь товарища.

_